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Encuentros Diarios
Febrero 18, 2016
Limites y codependencia, 2da parte
"Poco despu茅s el hijo menor junt贸 todo lo que ten铆a y se fue a un pa铆s lejano; all铆 vivi贸 desenfrenadamente y derroch贸 su herencia. As铆 que fue y consigui贸 empleo con un ciudadano de aquel pa铆s, quien lo mand贸 a sus campos a cuidar cerdos. Tanta hambre ten铆a que hubiera querido llenarse el est贸mago con la comida que daban a los cerdos, pero aun as铆 nadie le daba nada. Por fin recapacit贸 y se dijo: "隆Cu谩ntos jornaleros de mi padre tienen comida de sobra, y yo aqu铆 me muero de hambre. Tengo que volver a mi padre y decirle: Pap谩, he pecado contra el cielo y contra ti鈥.鈥1
Para que la persona codependiente supere su problema los siguientes pasos le ayudar谩n:
Primero, la persona codependiente necesita ver su problema y aceptar la responsabilidad de sus propias acciones y de su recuperaci贸n
Segundo, 茅l necesita crear l铆mites sanos y aprender decir no a aquellos que quisieran que 茅l hiciera las cosas por ellos, cosas que ellos pueden y necesidad hacer por s铆 mismos.
Tercero, 茅l necesita dejar de culpar a los dem谩s por su infelicidad o por las dificultades que 茅l tiene. El culpar a los dem谩s es una manera de evitar el hacerle frente a su propio problema el cual 茅l se niega a aceptar鈥y no tomar responsabilidad por la parte que el juega en esta situaci贸n. Culpar a otros y evitar la responsabilidad personal est谩 centro de tanta infelicidad.
Cuarto, Cuarto, los codependientes necesitan dejar de intentar el cambiar a los dem谩s. Tienen una compulsi贸n por arreglar a todos excepto a s铆 mismos. El intentar cambiar o arreglar a los dem谩s conduce solamente a la frustraci贸n y a la c贸lera para ambas partes. La 煤nica persona a quien podemos arreglar o cambiar es a uno mismo, y conforme cambiamos, otros a nuestro alrededor casi se ven obligados a cambiar鈥攜 quiero agregar que no siempre es para mejorar. La gente sobre-dependiente no desea que nosotros cambiemos porque eso los descontrola.
Quinto, los codependientes necesitan llegar a t茅rminos con sus problemas. Mientras que una persona sobre-dependiente es a menudo adicto a una cierta forma de comportamiento compulsivo, el codependiente es adicto al adicto. En realidad, ambos son sobre-dependientes el uno del otro. Ambos est谩n siendo irresponsables.
Porque los codependientes necesitan sentirse necesitados para poder sentirse amados, sufren de la falta de amor, generalmente de la ni帽ez, y han confundido la sensaci贸n de ser necesitado con la sensaci贸n de ser amado. Para sentirse necesitados algunos codependientes llegan a los extremos para mantener a la otra persona dependiendo de ellos. Pueden ser leales hasta el punto de ser destructivos tanto para ellos mismos como para los dem谩s.
En la superficie, la codependencia puede parecer como cari帽o, amabilidad y cristiandad. Sin embargo, en su centro es una confusi贸n de responsabilidad. El codependiente est谩 tan ocupado tratando de resolver las necesidades de los dem谩s, que descuida el tomar la responsabilidad para resolver sus propias necesidades y de aceptar y resolver sus propios problemas
Al hacerlo as铆, 茅l bloquea las consecuencias naturales del comportamiento destructivo de alguien m谩s. Por ejemplo, mientras Janet contin煤e pagando las cuentas de Phil por 茅l, y contin煤e acept谩ndolo de regreso sin serias consecuencias despu茅s de sus aventuras, 茅l nunca aprender谩 a ser responsable en materias financieras o en su relaci贸n. Solamente cuando Janet deje de proteger y 鈥渟alvar鈥 a Phil y permita que 茅l haga frente a las consecuencias de su acciones irresponsable y su comportamiento es que habr谩 alguna esperanza de que Phil se recupere.
Con respecto a John, le dije a Kim 鈥淓l aceptar a John es una cosa. El aceptar su comportamiento transvestista es algo muy diferente. Mientras usted acepte su comportamiento y lo proteja, 茅l nunca mejorara y, como tal, usted es una parte de su enfermedad.鈥
Los codependientes necesitan permitir que las personas enfrenten las consecuencias de sus acciones, y, en caso de ser necesario, dejarlos tocar fondo鈥攃omo lo hizo el hijo prodigo en las escrituras de hoy. Solo entonces 茅l entr贸 en raz贸n. Los codependientes tambi茅n necesitan aceptar responsabilidad de s铆 mismos y trabajar en su propio crecimiento y recuperaci贸n. Una manera eficaz de hacer esto es el unirse a un grupo de ayuda o a un grupo similar. Aqu铆, usted puede aprender a sentirse amado por quien usted es, y no por lo que usted hace por los dem谩s.
Sobre todo, los codependientes necesitan confiar su vida a Dios鈥a un poder mayor que el suyo propio鈥y pedirle a diario que 茅l los enfrente con la realidad de sus problemas, que les ayude a ver las ra铆ces de lo que est谩 pasando y que los conduzca hacia la ayuda que necesitan y el valor para superarlo. Dios puede hacer un trabajo mucho mejor con nuestras vidas de lo que nosotros podemos hacer. 驴Por qu茅 no confi谩rselo a 茅l hoy y todos los d铆as?
Continuar谩鈥
Se sugiere la siguiente oraci贸n: 鈥淨uerido Dios, ay煤dame a estar disponible para aquellos que tengan una necesidad genuina, y a aprender a decir no a aquellos a quienes he estado rescatando y tomando responsabilidad por ellos. Ay煤dame a ver mi necesidad y a ser responsable por mi comportamiento, crecimiento y recuperaci贸n. Gracias por escuchar y responder a mi oraci贸n. Te agradezco. En el nombre de Jes煤s, am茅n.鈥
1. Lucas 15:13, 15-18 (NVI).
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